爆笑歇后语 最经典的爆笑歇后语精彩3篇
歇后语是汉语的一种特殊语言形式。是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式，是一种短小、风趣、形象的语句。下面是书包范文为朋友们分享的最经典的爆笑歇后语精彩3篇，希望能够对大家的写作有一些帮助。
最经典的爆笑歇后语 篇一
鹅蛋石跌进刺蓬里——无牵无挂
（比喻没有挂念之处。）
儿子不养娘——白疼了一场
二齿钩子挠痒——是把硬手
（比喻是个能手。）
二分钱开当铺——周转不开
二流子打鼓——吊儿郎当
二郎爷放屁——神气
二郎爷的笛子——神吹
二尺长的吹火筒——只有一个心眼
二分钱的醋——又酸又贱
二不愣当家——出不了好主意
二姑娘架老鹰——招架不住
二两棉花——弹（谈）不上
二两铁打大刀——不够料
二十一天孵不出鸡——坏蛋
二踢脚——两想（响）
鹅在水中寻食——尾巴翘上天
饿着肚子辩论——空对空
饿着肚子出差一一空跑一趟
饿着肚子做梦——空想
恶鬼见钟旭——不得不老实
鹅伸脖子——等着挨刀
鹅卵石垒墙脚——根基不稳
鹅盆里不准鸭插嘴——无牵无挂
恶人雕戴皮帽——假充鹰
恶人登门——送福
恶狗咬天——狂妄（汪）
恶狼扒门——成心糟蹋人
恶狼学狗叫——没怀好意
恶狼专咬瘸腿猪——以强欺弱
恶狼生个贼狐狸——不是好种
恶狼和疯狗作伴——脾气相投
恶狼对羊笑——不怀好意
饿虎进宅——不怀好意
饿猪占木槽——死不放
饿狼日里夺脆骨——好大的胆
饿狼窜进羊厩——无事不来
饿汉下馆子——大吃大喝
饿汉枪猪头——争嘴
硬按公鸡下蛋——指望不上
硬牛皮…一看你咋吹
硬拿乌龟当神供——不识鳖
硬要麻雀生鹅蛋——蛮不讲理
硬棒槌弹棉花——越弹越乱
鲤鱼的本领——专往软处钻
鲤鱼护窝——不会走多远
鲤鱼跳到鱼船小——寻着死来
鲤鱼落在灰堆里——越弄越湖涂
鲤鱼吃水——吞吞吐吐
鲤鱼产卵——一撇一大片
鲤鱼剖腹——开心
二百加五十——二百五
二黄转中板——变调了
二加三减五——等于零
二郎神的法术——变化多端
二郎神的印堂——独具√书包范文★www.shubaoc.com√只眼
二郎神的天犬——恶狗一条
二郎神斗孙悟空——你变我也垄
二郎神斗孙悟空——以变应变
二万五千里长征——任重道远
爆笑歇后语 篇二
1) 按着牛头喝水——勉强不得
2) 阿公吃黄连——苦也(爷)
3) 猢狲穿衣裳——象个人似的
4) 哼哈二将斗法——喷云吐雾
5) 护城河的王八——混年号
6) 黑旋风的'本名——理亏(李逵
7) 放毛虫上身——找痒来抓
8) 黄鼠狼见了鸡——眼馋
9) 怀儿婆的口粮——两人一份
10) 豁子喝米汤——无耻(齿)下流
1) 盖房请来箍桶匠——找错了人
2) 擀面杖钻石头——纹丝不动
3) 盖了九床被子做美梦——想不透
4) 干活打瞌睡——迷迷糊糊
5) 曹操败走华容道——走对了路子
6) 吃鱼不吐骨头——带刺
7) 断了线的梭子——白钻空子
8) 打肿脸充胖子——冒充富态
9) 断了柄锄头安了把——有了把柄
10) 打破脑袋叫扇子扇——豁出去了
11) 盗马贼披袈裟——嫁祸于人
12) 打死老鼠喂猫——恼一个，好一个
13) 躲雨躲到城隍庙——尽见鬼
14) 大门口的石狮子——成双成对
15) 点燃的蜡烛一长命(明)不了
16) 大公鸡吃米——不计其数
17) 点着火的双响——气得嘣八丈高
18) 大象喝水——有肚量
19) 搭起戏台卖豆腐——买卖不大架子大
20) 大圣吃毫毛——变得真快
21) 搭起戏台卖螃蟹——货色不多，架势不大
22) 大街上的行人——有来有往
23) 恶人雕戴皮帽——假充鹰
24) 阿拉伯数字8字分家——零比零
25) 豁子吵嘴——谁也别说谁
26) 黄鼠狼下息——一窝不如一窝
27) 黄鼠狼抽了筋——浑身打哆哆
28) 沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时
29) 翻穿皮袄——装羊(样)
30) 风地里的一盏灯——不知啥时候灭
31) 翻身的王八——四脚朝天
32) 风马牛——不相及
33) 饭店门前摆粥摊——抢人生意
34) 风前蜡烛——说灭就灭
35) 矮子推掌——出手不高
36) 橄榄屁股——坐不稳；坐不住
37) 胳肢窝里夹耗子——冒充打猎人
38) 擀面杖吹火——一窍不通
39) 嘎小子买烧鸡——闹了个大窝脖
40) 擀面杖分长短——大小各有用场
41) 按鸡头啄米——白费心机
42) 阿斗当皇帝——软弱无能
爆笑笑话能笑死人的段子 篇三
1、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。
他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
什么？小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：流血
2、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
3、救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队的接线员问。
在我家！
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家呢？
你们不是有救火车吗？！
4、有两女人甲，乙！乙长的很NO~
有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？
乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！
甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
5、某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
6、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”
7、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……
。.。.。.
8、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？
张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。
。.。.。.
9、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
10、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
11、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
12、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
13、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”
我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
14、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
15、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
16、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
17、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”
18、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
19、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
20、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？
这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
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